自食其果

事實上，我已經領略我種下的因；那麼，我相信你最終會自食其果。

現在

　　目前四面受敵，除了沒有女朋友之外，還有工作上的失意，兩方面的確都是我一時大意，太衝動。

　　怨不得人

念

　　今天的我幾近身無分文，連心愛都小黑五都要賣掉11,000元。想當日，她可是陪我走過不少路，荷花節、S.H.E演唱會等等，都有著她在我身邊。
　　其實我真的很不捨得送她走，可真的沒有辦法，無可奈何，我只希望，小黑能夠在新主人手上獲得更多的發揮機會，也希望新主人能好好相待她。一年來，感情說深不深說淺非淺，但終究不會令我忘記；但我更不會忘記送她走的原因......
　　這夜，終於忍不住哭了......

送上絕作一張：追憶小黑五

莫忘

　　我會記得，今天是如何的折墮；我會記得，我今天的一切；更會記得，我今天要在網上賣掉我的小黑五！

陌生

　　最近未免寫得太多文章了吧！產量幾近回歸之前一直使用MSN Space的日子。但今晚不寫，卻好像有點兒對不起自己。
　　相處的日子，一天比一天糟，越來越不了解你的想法，你的生活，你的一切。即使從熟睡中的你離開，已變得像理所當然的事。見微知著，很多時有不少的事情我都留意到，只是沒說出口；漸漸地，我想沉默，因為沒有話說，原來已經去到這個難堪的地步，原來已經幾乎到達盡頭。
　　我想說，累了，已經沒有多餘的精神與體力和你們玩這場遊戲，更加沒有爭勝的想法，原因再簡單不過，既然你的心裡已經無我，何苦要繼續下去呢？
　　當大家連最後一道防線都要建起時，一定程度上可以說，所有的事已經在無聲無色間完結，就像我和你一樣。

是日金句

劉仕堯：你自己問房屋局啦！
　　　　第三個問題？冇。

楚慧：站在新聞的角度，你無做錯。

小勤：我未見過司長咁嬲。

BEN哥：你想我俾啲咩你？

希同：但求無愧於心。

MAY：我食緊飯，而家唔係屋企，同朋友一齊。

我：心情日日都唔多好。

成舅父：澳門真係好黑暗。
　　　　我都覺得老懷安慰。
　　　　你想買樓不如買我嗰度啦。

處長：我明白，唔緊要。

孤寂

　　只能用孓然一身形容目前的自己，不是瀟洒，不是浪漫，是現在的我，是一個人，身邊沒有任何人，沒有任何東西。
　　不堪回首過去這麼多年，你們每一個人有事，我永遠都是第一個「仆出嚟」！我明白今時今日是我的問題，但今次的情況不就是與你們每個人以前一模一樣嗎？
　　中學開始，你倆吵吵鬧鬧，影響到大家；到兩三個人為同一女子針鋒相對；再到你騙我，我騙你，互不理睬；然後到孤單了，才想起朋友「埋堆」，不是嗎？
　　我真想知道你們有沒有覺得很過分，稍為有多少良心都好，多年感情我一直都無放棄過，但這刻死心了，我曾經的而且確很想不再理你們任何一個，甚至離開後也不會讓你們知道。

　　反正你們無人會記得我。

無奈的沉默

　　完全不知道為了甚麼目標，亦不清楚為著甚麼努力。賣電話、賣汽車，行路上班下班，連巴士費都省下來；一段時間幾乎弄到自己毫無尊嚴似的，那又是為了誰，為了甚麼。今天的我，很久都未試過沉默的痛，無奈的沉默，只想好好收起自己。
　　任何人都不想見，亦不想讓任何人見到我；更甚，不想作聲。

我怕

想不到竟然在這種情況再寫blog，很怕，我很怕，因為我已經失去全世界了。

喜怒哀樂

　　
　　到今日，終於沒有人能夠阻止，亦無法去改變我的內心，因為心已經跳得太狂太猛，不能再繼續下去，於是把心藏在深處，是最好的處理方法。
　　由這刻開始，從今以後，沒有人，再沒有任何一個人可以瞭解我內心，只有把它鎖起來，才能讓我感覺好過點，不致把我暴露於人前，赤裸裸的暴露出來。
　　面不改容，再沒有大情大性，從面上看不出真的喜怒哀樂、任何的情感。遇到開心的事，依然會笑，遇到傷感的事，再沒有苦惱的面容。原來已經忘記了流淚的感覺，因為只記得忍住淚水的痛楚。
　　以前的我，歡迎你回來。

秋分

　　農曆廿四節氣中，每一年的秋分，我都會突然著魔似的傷感，隨著這天的到來，天氣逐漸轉冷，乍暖還寒，額外添上幾分哀傷。
　　秋分是我人生中很重要的一天，除了因為會令我「舊患」復發外，情感上也使我病發，今年亦不例外，像命運播弄似的，偏偏在秋分這天發生一件事，加重病情，加重哀怨。
　　在科學的角度上看，這一天太陽直射赤道，形成晝夜等長，一天24小時晝夜均分為12小時。可是在我的情感裡，開懷與傷痛卻不成均等，傷痛以壓倒性的姿態佔據我的內心。奇怪的是，除了傷感，今日同時有種近乎崩潰似的心傷及落莫，是歷年的秋分中從未出現過的。
不行了，很想很想休息，放一個悠長假期，到遠方去。

傷害

　　當我們的言語，或者在行為上傷害身邊的人時，有否想過對方的感受？易地而處，被傷害的是自己，又有何感受？
　　人與人之間的關係總是不平衡，總有一方處於弱勢，簡單地說即是「被人食住」，這個相對慘情的角色相信沒有多少人會願意去做，只因大多數的人都希望自己是受歡迎，被重視的一個。因此，處於一段關係「食住」人的一方，往往會作出一些傷害了對方的行為，縱使是無心無意也好，誰叫另一方就是不爭氣，沒有辦法令到關係平衡一點。
　　就朋友的身份而言，我多數都是「被食住」的角色，任何不公平，不開心的事情往往都是被迫「硬食」，可惜的是，誰叫我永遠都放不下。記得約在兩年前，開始與她相熟，事無大小她都會找我，尤其是不開心，縱使三更半夜或者我在工作中忙個天昏地暗，她一打電話給我，無論多忙多累，都總會接聽她的電話，陪伴她等等，到最後我的下場就是：你以後還是不要再找我吧！原因很簡單，她墮入愛河，有了另一半，而我則成為這段過渡時期的產物，水泡也好，犠牲品也好都不重要，我對身邊每一個人都是真心，但我永遠不會知道，不會明白對方到底當我是甚麼，又或者甚麼都不是。這些我都永遠沒法得知。
　　我只是想說，任何人在傷害身邊一個關心你，真心待你好的人之前，不妨想想若果你是對方，你的心會好受嗎？

深心中的酒井法子

　　酒井法子，相信許多人尤其是我們這一代的尤其熟悉，《同一屋簷下》及《等你說愛我》這兩套劇初播映時，紅遍兩岸四地。如今伊人落得藏毒被捕的下場，怎叫人不惋惜心傷。
　　今晚我撰寫酒井法子自首被捕的新聞，回想幾日前又是我負責處理她失蹤的新聞，不禁想起小時候為了她的閃卡，為了她的海報及相片等，一放學就去扭，去抽。相信那時許多學生哥都被她迷倒。「碧綠色的兔子」及「鏡中的裙子」這兩首作品，到現在仍然有人可以哼得出旋律。
　　現在，許多人都覺得她這舉動破壞萬千少男心目中的形象，令人失望。可是，我卻認為，她吸毒也好，甚麼都好，酒井法子依然沒變，仍然都是酒井法子。我們喜歡的，到底是她的演技、她的外貌、歌聲還是幕前的形象又或是其他？雖然她吸毒的確令我感到意外，但是我只覺得可惜，出道多年及辛苦建立的形象一下子沒有了。
　　另一方面，她的感情生活及婚姻並不完美，雖則這個不是藉口，但作為其粉絲，我會抱著支持她的心情去看待這件事，但願她能度過這個難關。說到底，喜歡就是喜歡，沒甚麼理由的。無論台上或者台下的酒井法子，依然都是酒井法子。

懦弱

　　每一個關心我的人，對不起；尤其是Ally，我讓你擔心了很久。在這兩個多月以來，我找過一些朋友及身邊的人，縱使我甚麼都沒有說過，但知我知你們是擔心我的，大家都關心我。只是，我可能要辜負你們的心意，因為有些事情我根本放不下。
　　這個情況令我想起三月中旬的一個電話，一個讓我的心痛得撕裂的電話，自那一個下午後，我下了一個決定，一個我知道沒有回頭路的決定。我清楚知道，當我決定後我便會永遠失去那個人，但是若我不再下決心，我這輩子都會繼續失落下去。
　　「我只不想自己不開心地過日子，僅此而已。」
　　錢，我沒有，要一元一毫地去儲，我不能夠一時三刻離開這個美麗的小城，去追尋我的夢；何況現實是殘酷，根本不容許我選擇。事實上，在這兩個多月來，我嘗試去接觸一些我本來不稔熟的人，希望分散自己的注意力，我不能夠永遠集中在一件事物身上，那麼我根本不會學懂放手。然而，約在上星期，我決定了不可以後悔，不可以流下軟弱的眼淚，回頭路不可以走，我不知道會犠牲多少東西，多少時間。但內心的確在痛，天天都痛；可是，我不想再讓懦弱的情感控制我。
　　在這裡，謝謝每一個曾被我SMS轟炸、被我強行拉去遊車河、在MSN不停騷擾、在公園靜靜地陪我的人。

近況‧心情

　　最近心情很反覆，可以因對未來充滿信心而高興，或會因無盡的落莫而讓憂傷失控爆發。
　　自問是一個情緒大起大落的人，可以因一件小小的事而樂上半天，但同時亦可能因一件微不足道的事而哀傷好幾天。但是很討厭這種性格，因為這會嚴重地影響我的生活、尤其是工作。最近發生了很多事，使到心情直插谷底。一直都很怕寂莫，於是找了小美，在短短的會面中，她沒有多問我發生甚麼事，只是我們都回憶著高中以及大學生涯的點點滴滴。由於一直談的，都是以往充滿笑聲的事，在那段時間，心情著實好了不少。一直以來，她都陪伴我走過不少艱苦的日子，在此向她說聲謝謝。
　　今夜下很大雨，一直下一直下，但沒有去年黑格比的厲害。談起去年，在去年這個時候，剛找到工作，但一直押後至八月才上班，後來卻因找到另一份更好的工作，簽約後翌日即毀，果真年少輕狂。又是去年，事情總好像不斷重覆著，只是角色不同，經歷的事都好像一樣。到底，在○九年，會否再遇上同一件事呢？

兩隻蟹先後吃了一對魚的其中一條

一個慘劇：
　　一對魚多年來一直快樂地生活，外界的干擾並不多，但是在深海裡，永遠沒有人知道下一秒發生甚麼事。因此，去年便出了意外，其中一條魚被一隻大蟹吃掉了；結果只剩下一條魚存活下來，縱使那條魚失去了相依為命的同伴，但卻仍積極生存下去；可惜好景不常，倖存的魚在今年被另一隻蟹分屍......

路向

　　曾經以為自己清楚目標是甚麼，想要甚麼，將來的路應該怎樣走下去。但現在只有無盡的疑惑。
　　前路好像被一片大霧籠罩著，甚麼都看不清楚，照亮前景的燈塔被厚厚的霧擋住，無法為我完成它的使命．．．　　「難受」的感覺再次湧現，像奪命似的追著我，稍有時間可以喘息時，便再一次追著我，像不停玩弄我一樣。這刻我想起一個很討厭的人，可能正因為這個人的出現，令我的生活有了180度的大轉變，甚至現在所發生的一切，都好像是這個人安排的伏線，讓我離不開宿命的巨輪。
　　「誰人待我好，待我差，太清楚～」這是楊千嬅「可惜我是水瓶座」其中一句歌詞，可我卻無法認清現實中的誰人的真真假假，「是誰差，是誰好，都只怪寄望太高～」，或者，這句歌詞比較適合形容我現在的心情吧．．．

無法替代．但不代表不可失去

　　曾經我以為妳可以是一輩子的好朋友，任何人都無法取代妳在我心目中的位置，但自從接二連三被妳欺騙後，我已經無法再相信妳。所以我選擇中止所有，這樣我內心會好過點。

　　第二個的出現，又一次令我以為幸運再次降臨，想不到的只是又一次的失望。生活過得很辛苦，每一個人都不能替代另一個人，但這並不代表不能失去這個人。

　　我崩潰了．．．

　　放過我，好嗎？今次是第二個，第二次，但願沒有第三個人．．．

　　我不再懂得投放感情在人身上，亦不想再放。讓我一個人，可以嗎？

那年那天‧三個人

　　去年的這個時候，這三人的狀況還是挺好，但一年後的今日，這三個人的命運又會變成如何‧‧‧
　　再一年後，又或者再三年後，這三個人跟我，又會演變成如何的關係‧‧‧天曉得‧‧‧

那年那天‧原點

　　好想大哭一場，為何又是這樣錯，錯一次還不夠嗎？
　　
　　每個人都總喜歡聽到自己想聽的說話，多美麗多動聽多感動的說話已經聽得太多，從前還會天真地相信對方跟自的所說的一切，總認為人是善良美好的，但自從被一位「好朋友」無論如何都要「為我著想」之後，我曾跟自己說，別再花時間，花精神及心機去問一些無聊至極的問題，因為答案永遠都是那麼完美。

　　身邊熟悉我的人都知道，如果那個人對我好，我便一定會對那人更好，因為我覺得人與人之間的相遇相知是一件很難得的事，為何在茫茫人海之中偏偏選中我和你，所以自己一直堅持著這個信念。可惜，世事並無完美，更無絕對，當自己有所期待時，便會有失望，不想有失望，那千萬別要有期待，由前年開始，由這樣開始想了。

　　直到一個人的出現，我曾經以為可以將我帶回原點，但同一個問題，截然不同的答案，將那個原點，推向更遠。

　　對自己好一點，不是更好嗎？